後來，初中、高中你我都不在同一個學校。我不知道你去了哪兒，你也不知道我過得怎麼樣，畢竟緣淺如此，無需多聯系。
再後來，高考極不理想的我背着書包來到一所陌生的學校選擇了複讀。你坐在複讀班教室的第一排，看了我一眼後便開始打聽我的小學。我雖然有些詫異，但也沒多想。是的，那時我并沒有認出你。
接着，便是新同學傳紙條互相認識的環節，這次我認出了你的名字，盯着你看了一會兒，确實有些眼熟。“我認識你！我們小學同班過！”我後知後覺地驚叫。你聞言回頭看了一眼，然後我們理所當然地成了同桌。
為什麼會成為同桌？哪有那麼多的為什麼，隻是因為剛好是你罷了。如果當時遇見的是别的老同學，我想故事開頭的設定大體也是一樣的，但故事情節應該就大不相同了，畢竟誰也沒想到泛泛之交的我們會成為靈魂伴侶。
複讀的日子總是那麼枯燥乏味，不過很開心能有你的陪伴，讓我覺得每一天都是那麼幸運。哪怕後來這份幸運變得很小，隻有一丢丢，也足夠回味了。
我們在對方的手上畫手表，吵鬧着一起去廁所“偶遇”；五音不全的我們一起跑調地哼唱着歌；給每天的月亮取不同的名字；約好新年去給雙方父母拜年，一起去吃腸粉；我還大言不慚、信誓旦旦地說有錢了一定送你輛黃金小汽車，建個學校讓你當校長，讓我兒子娶你女兒，或者我女兒嫁你兒子，然後我們可以當親家，你笑了笑說“好”。
那時的我們多麼可愛啊……
你說我是你第一個朋友，是你的靈魂伴侶。我受寵若驚，瞬間決定讓你當我最好的朋友。
“第一個”與“最好的”，多麼和諧又多麼不公平啊。第一不是唯一，有了“第一個”自然會有第二個、第三個、無數個，而“最好的”卻隻有一個，獨一無二，怎麼想都是我吃虧了。
是的，我很自私，并不想與别人分享你。我吃醋、任性、耍賴地想占有你，每次你一與别人接近我都如臨大敵，一哭二鬧就差上吊了地耍脾氣。而你總是極大限度地包容我的小心眼，摸摸我的頭，告訴我在你心裡不是誰都可以稱為朋友的，我跟他們是不一樣的，我是靈魂伴侶。
我信了，不再胡鬧。我覺得我之所以越來越作，大多是因為你慣的吧！畢竟一切就如你說的那樣，我不過是占着你寵我罷了。
高考将至，時間越來越緊迫，我開始焦躁不安，成績的不斷下滑讓我慌了神。我躲在床裡悶頭抽泣，你拉開我的床簾，在我身旁冷靜客觀地教育我，沒有安慰，隻有質問。
不斷地責問我上課有沒有聽講，課後有沒有學習，不會的題為什麼不去問。我一言不發。你歎了口氣推了推我繼續說：“裝睡是沒有用的，就算你不愛聽這些話我還是得講，不打醒你怎麼得了！”
接着又是一頓噼裡啪啦的責問。
其實你說了那麼多，我真的都沒怎麼聽你講，但你最後說的那句我是真真正正地聽進去了，你說：“我們到時候還要一起填志願呢，你考不好我會很難過的。”
“我一定要考好，嗯！”你的一句話對我來說比多少雞湯都管用，我覺得我真是越來越喜歡你了呢。
可是，在我最喜歡你的時候，最想每天跟你膩歪的時候，我們卻不再是同桌了。
我們相處的時間也随着高考倒計時一天天地減少，我們竟然開始了一整天一整天地不跟對方講一句話。
你說，我們是來學習的，不是來浪費時間的。
我有些委屈地看着你，你的意思是說跟我在一起浪費你時間了嗎？可是感情就是用來浪費時間的啊，你的意思是我們之間沒有感情嗎？為何你可以跟别人高談闊論幾個小時卻不肯跟我多說一句話？我也很忙，可是我願意為你有空，而你卻嫌棄我浪費時間。
漸漸地，我也便不敢打擾你了，我們又成了泛泛之交。我開始覺得我們的重逢是份不幸了。
一想到我們從相遇、相識到相知一路走來的酸甜苦辣，想到還沒畢業便少了聯系的日子，突然覺得好可怕，好焦急。
感覺失去了“同桌”這層關系我們好像隻能淪為普通同學了，可過往的相處讓我不甘心隻能一直靜靜地等你回頭看我。于是我越發地作，故意不理你，無理由地生氣，讓你着急，笨拙地哄我的同時便可增加我們的相處時間。
我想盡辦法維持我們來之不易的感情，可你不僅煞風景地不懂，還總忽略我的感受而去跟别人唧唧歪歪老半天，甚至還問我悟到什麼了沒有。每次遇到這種場景都氣得我不能自已，噘嘴跺腳直哼哼地說：“好氣啊！氣憤不已！”
而你隻是看着我笑，說喜歡看我吃醋生你的氣，因為這能證明我喜歡你。
我認真地問：“我喜歡你，你會陪我玩嗎？”你語重心長地說：“陪你吃喝玩樂的是你的酒肉朋友，我們可是靈魂伴侶啊。”
原來這就是靈魂伴侶啊，不能一起吃喝玩樂的朋友要你何用？
“确實沒什麼用啊，但遇見了，便再也離不開、躲不掉了。”你如是說。
編輯/王語嫣