雜志資深編輯，專欄作者。教育學碩士，國家二級心理咨詢師。長期從事心理輔導與答疑。
洋姐好！我是一名初中的學生，感覺越長大，煩惱越多。最近很多煩惱都紛至沓來，自己一個人憋在心裡實在是不好受，隻好找洋姐你傾訴，希望洋姐能開導開導我。
事情是這樣的——前幾天，閑暇時間登了下Q，然後看見Y同學發來一條消息。平時我們并不怎麼聯系，在現實中也很少打招呼。Y同學詢問我，暑假的“三下鄉”活動開展得怎麼樣，學到了什麼。因為他并沒有來參加，所以我很耐心地解釋給他：“我們學了很多東西，有精神方面的，如團隊精神；有學習方面的，我們學了日語、韓語、物理……”
後來，他突然問我有沒有借到下個學期的書，我回複“借到了”，然後他就說：“借給我，謝謝。”想到我自己也有需要，況且這書也不是我的，于是就委婉地拒絕他：“可是，我也需要用，你去找别人借吧？”但他仍然不死心：“我不知道找誰借，他們也不一定借給我啊，不然我還用找你借嗎？”我提出建議：“或者，你可以去書店借啊。”再然後，他似乎不耐煩了，氣憤地說：“你說用用用，其實根本就不用，教材都改了，你還用什麼！”我禮貌性地解釋：“我知道你需要學習，但我也同樣需要，你能再想想辦法嗎？”最後他回複：“不願借就算了，說得好像我求你似的，謝謝，收回。”然後，他的頭像就變為灰色了。
和他聊完之後，我内心很不是滋味，忍不住吐槽：唉，老大，你能講理不，我幫你是人情，不幫你是本分，我欠你什麼了，幹嗎要受你的氣？你自己不善交際，人緣不好，至于把氣撒在我身上嗎？教材改是改了，但也有異曲同工之處啊。我不用，我借來幹嗎，難道你需要學習，我就不需要學習嗎……(在此省略無數條吐槽）
對于這樣的人，我也是無語了，平時又不與人多交往，隻在需要時才想起别人，請問這樣真的好嗎？
最後，祝洋姐工作順利。
洋姐說：
當别人向我們提出請求的時候，需要我們做的如果不是舉手之勞，我們内心裡的第一個反應都是拒絕，因為如若我們提供幫忙，必定會給自己招緻本不存在的麻煩或者造成不必要的損失（比如借錢不還），而這些本來是不應該由我們來承擔的。所以對我們而言，最理智的做法就是拒絕。然而一個有趣的現象是，你會發現不管請你提供幫助的這個人平日裡與你關系如何，隻要這個忙是你有能力幫但卻沒幫的，你就會在心裡覺得十分不自在。道理你都懂，“幫是人情，不幫是本分”，可就是過不去心裡這道坎。如果沒有這份拒絕他人後的過意不去，對方幾句無關痛癢的抱怨，也不至于激起你這麼強烈的情緒反應，你與他并不熟悉，他是多麼不講道理的人與你有什麼關系呢——你對他諸多的吐槽裡暗藏的是對自己沒借給他書的解釋，反映的卻是你不借書給他的不安。
青春期的許多煩惱都與這個年齡段有關，大多數一模一樣的事情換到童年時或者成年後就不是問題，但是你這件事不一樣，它與年齡無關，洋姐也經常面臨類似的心理窘境。洋姐家裡有一些書，每當有親戚朋友到訪的時候，就不免有人要提出借兩本回去看。内心裡，我是不願意借出的，因為大多數情況下有去無還，但一個簡單的“不”字說出口卻如此艱難。這是一種很多人都有的人際焦慮和恐懼，我們害怕自己不滿足對方的要求，對方就會不喜歡我們，不再理我們了，就像小的時候，爸爸媽媽跟我們說“你要怎樣怎樣，否則我就不喜歡你了，不要你了”一樣讓我們恐懼。
不同的是，現在我們長大了，不再是那個除了服從便無能為力的小孩，對方也不是可以控制我們喜怒哀樂的父母。更重要的是，我們現在有能力看清如果對方僅僅是因為我們對他說了一次“不”就斷絕了和我們的關系，客觀上也是幫助我們清理了朋友圈不是？自然，道理不難理解，隻是要運用得得心應手還需要一次次地練習，希望你下次拒絕别人的時候，内心裡會有更少的糾結。隻是，你想要沒有糾結，洋姐可以用一個過來人的身份告訴你，那是不可能的。