●文/曲玮玮
有人問，冒出生無可戀的念頭該怎麼辦？
其實這個詞幾乎在每個人腦海中存在過。
站在金字塔頂端一夜爆紅或大量攫取财富的人，會有一個貪溺的瞬間，視眼前一切為空虛的泡沫。朝九晚五按部就班生活的人，也在某個時刻握着地鐵扶手發呆，巨大的恍惚感襲來，不知每天重複循規蹈矩的一切為了什麼。
那些逃離舒适圈夜以繼日熬紅了眼去創業去奮鬥的人，在想不出新項目的方向又深陷财務危機的時刻，握着發燙的咖啡杯，也會有“活着真沒意思我這麼拼到底為了什麼”的想法。
也跟很多朋友聊過這個話題，每個人都有“不想活了”的經曆。
因為我們想探尋人生的意義。無論你處在人生之巅還是跌落到谷底，你在縱情享樂還是禁欲苦行，你都免不了對眼前的一切産生出“懷疑”——我這樣做歸根結底有何意義？
當無法得到反饋時，或許就會有恍惚感出現。
但生無可戀和想自殺是兩個概念。畢竟這種感覺轉瞬即逝，會被生活的瑣事迅速埋沒，你又要馬不停蹄地趕作業，忙着上課和談戀愛。況且等你又閑下來，吃着香噴噴的披薩餅或者醬鴨脖時，你會想，活着多好，傻子才去死。
而且我們也不敢死，對于沒有患過抑郁症的常人來說，死是一項成本巨大的動作，要鼓起勇氣行動，要面面俱到考慮身後事，要調動全身腎上素，要忍受掙紮的痛苦，承受失敗之後半死不活的風險，太麻煩了。
别對有這種想法太自責。你要知道，現實中最可怕的，不是經常表露消極情緒的人，而是那些永遠熱血贲張興高采烈的人。那些二十四小時保持活力的人，要麼早早被雞湯荼毒了全身成為麻木的紙片，要麼隻是一戳就破的空皮囊。
也收到過些同齡人的私信，他們向我傾訴對生活無望的感覺。很多學生進入大學之後，都免不了面對兩種情緒——對生活的無力，對未來的恐懼。
與心理預期存在落差。你以為課堂會生動有趣，會學習各個領域廣博又艱深的知識，以為社團活動能拓展各種興趣，廣交朋友。真相卻并不如你所想。專業不是你感興趣的，對人生方向的選擇又迫在眉睫。沒有真正的導師和前輩經驗可以讨教，茫然四顧，小路交叉的旅程裡，隻有你自己。
我當然也有消極的體驗。大一暑假，室友都回家了，我在将近四十度的天氣裡發着燒，躺在床上面對天花闆發呆。天花闆剝落了一大塊，還有隻蒼蠅在上面爬來爬去。我長歎一聲，開始哀憐自己的處境。對自己的專業不感興趣，績點又不高，繼續讀研學習恐怕已是不可能。寫小說這邊，三番五次被退稿，連基本功都打不好，不知何時能真正混出頭成為“作家”。除了寫東西，我好像也不會做任何事，可能折騰到最後，連養活自己的底線都沒有。
這樣想着，又盯着天花闆，一陣眩暈之際突然生無可戀。
第一次産生“不想活了”的情緒之後，我惡狠狠地鄙視了自己，把這一刻寫在記憶的恥辱柱上。我這麼元氣十足活力無限的少女竟然想着去死？實在接受不了。
但慢慢地，我接納了它。當它在門外火急火燎地敲門時，我從容地迎接它，粗茶淡飯招待它，再平靜送它離去，就像和老朋友相處。
生活的常态，就是有懸崖，有霞光，有壯闊的萬丈瀑布，也有泥濘無趣的山谷。
絕望的情緒也會像輕飄飄的羽毛無聲無息降臨。
但你隻需要随它來，任它去。