上了高二文理分科後，我們換了新的班主任，是教曆史的，然而引用我媽開完家長會後對他的評價，我們班主就是“知道的說他是教書的，不知道的
還以為是鄉下種田的”這樣的人。
班主似乎有點兒閱讀障礙症，無論多麼簡短的一句話他都不能一字兒不差地讀出來，但連蒙帶猜至少是能懂他在說什麼的。然而有一次他跟我們講到辛亥革命，介紹孫中山時，他說：“孫中山@#$%&*（/……”
一瞬間完全亂碼了！完全不知道他在說什麼鬼！Excuseme？Whatareyou說嘛玩意兒？
語文老師是一個帥氣的老頭兒。第一次上他的課的時候，他穿着一件騷氣的花襯衫，戴着一副褐色的老花鏡，相當帥氣地自我介紹道：“我姓孫，你們可以叫我老孫頭兒。”莫名地就俘獲了講台下一堆嗷嗷尖叫的女生們的少女心。捂着臉說一句，那其中也包括我！
老孫頭兒本人就和他那一手草書一樣潇灑。某節語文課上他注意到了兩個睡覺的男生，于是他慢慢放下手裡的語文書，踱着步走到那兩人身邊，然後——默默地脫下身上的外套蓋到了其中一人身上。
全班頓時沸騰得像麻辣火鍋，愣是把兩人炸起來了。
那少年一臉迷茫地看了眼自己身上款式略顯成熟的外套，又看了眼笑得腹黑的老孫頭兒，立刻反應過來誠惶誠恐地雙手把衣服奉上。
我趴在桌上猛砸桌子：“是我我就不還了好嘛！”
小胖作為我們的數學老師，看起來一點也不聰明的樣子。臉是圓的，腦袋是圓的，連肚子也是圓滾滾的，更具戲劇性的一點是，他還姓朱……不不不，我真的沒有别的意思。
快要放寒假的前一天，老師們秉承為人師表的優良傳統，開始一個接一個、盡職盡責地發下一堆卷子，作業這種東西于假期，就如同一顆老鼠屎于一碗香噴噴的米粥。這時，小胖也走進來，笑呵呵地說道：“同學們，快過年了，大家認識那麼久了，也沒什麼好送你們的……”說着拿出身後的卷子……
哈哈哈老師您客氣啥呀咱都誰跟誰啊來就來吧還帶什麼考卷真的不用這麼客氣的您還是帶回去吧！
我們的英語老師是一個十分嬌小的妹子……叫妹子似乎不大妥當，畢竟前幾個月我們剛把對她的稱呼從“Miss”晉升為了“Mrs”。
英語老師其實是一個不怎麼會開玩笑的老師，并不是說她沒有幽默感，而是她的玩笑都不能get到我們的笑點，反而有時候她的天然呆更能讓我們沒有一點點防備地被萌到。
某次考試由于試卷難度比較大，我們班普遍考砸了，分數統計出來後，英語老師說：“我看到成績時，内心幾乎是崩潰的，難過得我中午都睡不着……後來在床上躺了一會兒，還是睡着了。”
所以你到底想表達什麼啦！你不把後面半句說出來我們還會感到有一點兒愧疚感的好嗎？
高二、高三兩年裡，我們班換了三個地理老師，簡直是鐵打的7班流水的地老。
地理老師1.0是好評率最高的蔡粑粑。蔡粑粑的全稱其實是“學霸蔡X翔的粑粑”，自從他三年前培養出考上清華的一中考神、即他的兒子蔡X翔，他老人家也連帶着聲名遠播。
蔡粑粑除了作為我們的地理老師，還是年段裡的教導主任，每天閑着沒事兒在各班附近晃悠，看到哪班有缺席、哪班上課有人開小差，立馬記上一筆回頭向各班班主任告狀。因此相信你一定可以想象到某次我們班一大半的人在自習課集體跑去看學校演出的話劇《雷雨》時，蔡粑粑的憤怒之情。
據當時在場的同學轉述，當時蔡粑粑走過來看到我們班座位空了一大半時，立刻在後門潑辣地罵道：“人是都跑哪兒死去了？去都給我叫回來！”
好的大王！我們這就滾回去大王！
地理老師2.0是光頭蜀黍。光頭蜀黍人如其名，頂着一顆光頭招搖過“校”，加上他略顯兇惡的長相以及大腹便便的走路姿态，每次有别班的同學被他監考，都懾于他身上黑社會老大般的氣勢，戰戰兢兢不敢作弊。光頭蜀黍也為自己的形象頗感苦惱，曾在一次校内公開課前緊張地摸着自己的腦袋說：“我這個形象是不是不大好啊？要
不我去買頂假發來戴？”我們紛紛擺手說不必——畢竟您這形象都保持那麼多年了現在才想着戴假發不覺得太晚了嗎？
光頭蜀黍自己顯然也知道自己身上最大的槽點在哪裡，因此他的自黑技術簡直爐火純青。他在提到“不可再生資源”時，就指着自己的腦袋四十五度角仰望天花闆明媚憂傷地說道：“看到沒，老師的頭發也是一種不可再生資源。”……那你怎麼沒有保護好它？
地理老師3.0沒有外号，但他卻是三位地理老師裡最呆萌的，用他自己的話說就是“看到這道題目的時候我也覺得自己懵（萌）懵（萌）哒”。
一次晚自習時輪到地理老師到我們班裡“下班”，到了第二節時我們統一做政治的練習。這貨估摸着這會兒應該沒人拿題目來問他了，默默地掏出了耳機開始聽歌，還一本正經地把耳機線藏進夾克裡，把拉鍊拉起來，強行假裝自己上班的時候沒有開小差！簡直太過分了，你應該把歌外放大家一起聽啊！
他曾經在下課時走進我們班，正好看到一個男生在玩手機遊戲，身邊三四個男生圍着看，于是他也湊熱鬧地圍過去。“你們在玩哪個遊戲？”“是玩家和玩家對打還是玩家和系統對打？”“欸欸你快閃開啊！要死了！”“完了完了快死了！啊！死了！”……怎麼覺得你比玩的人還投入啊喂！要不要我手機借你跟他1V1？
政治老師之所以放在最後講，理由很簡單，因為她是所有老師裡最逗的。
她給我們講過一道判斷題，題目是“顧客就是上帝”，而答案是這個提法是錯誤的。政治老師霸氣外露地說道：“别相信什麼‘顧客就是上帝’，消費者和企業處于平等地位，‘顧客就是上帝’那都是顧客自己YY出來的。”……不要這麼随随便便傷害顧客的玻璃心好嘛！
她還曾經在講一道選擇題時，解釋到“一切從實際出發，實事求是”的觀點，為了讓我們更好地理解，她說：“魚離不開水，所以不能在天空翺翔對吧？就如同鳥也不能進入水中遨遊，一切都要從實際出發。”我們反駁道：“老師你沒讀過《逍遙遊》嗎？‘有魚焉，其廣數千裡，化而為鳥，其名為鵬’啊！”……
第一次省質檢分數從市裡公布下來的時候，我正好去老師辦公室找我的答題卡，政治老師和段長正在看各科成績，招呼我一起看。她告訴我：“這次考試你們班地理考最好的就是你和澤xin。”我問：“哪個澤xin？我們班有兩個澤xin，一個醜的，一個更醜的。”她立馬“嘎嘎嘎嘎嘎”地笑開了：“哪個是醜的哪個是更醜的？”“你自己判斷嘛！”她“嘎嘎嘎嘎嘎嘎”地笑得更厲害了。段長還在旁邊呢！領導面前矜持一點好不好！
（萌萌的政治老師）
也許在很多人心目中，老師是辛勤的園丁，老師是嚴厲的長者，老師是整天絮絮叨叨跟自己毫無共同語言的老古闆。但如果你願意認真上好他們的課，你就會發現其實每一位老師，這輩子都是一隻賣！萌！小！天！使！