光陰似箭,日月如梭,恢複高考轉眼過去了30年。其間,多少人憂傷,多少人流淚,多少人為伊消得人憔悴,而我衣帶漸寬永不悔。
1956年,帶着對人生的美好憧憬和夢想,我降臨到這個世界。對一個人來說,充滿記憶的童年應該是天真爛漫、幸福歡樂的。然而,在我剛剛記事的大腦裡,卻是不堪回首的三年自然災害。許多家庭沒有糧食吃野菜,沒有野菜吃樹葉,甚至連樹皮都扒下來當飯吃。因生活艱辛,走投無路,我親眼目睹本家的一位叔叔砍頭自戕,前鄰一位姓張的四奶奶去跳水自盡。在我剛剛懂事正上小學的時候,又迎來了史無前例的文化大革命,我們曾經琅琅讀書的校園,霎時成了階級鬥争的戰場,鋪天蓋地的大字報,貼滿了牆内牆外。院子裡專門搭起台子,批判那些所謂的地富反壞右和叛徒、特務、走資派。爾後則是兩派長矛大刀的厮殺,再後就是荷槍實彈的戰鬥。在“複課鬧革命”的号召下,在“樹欲靜而風不止”的環境中,我度過了寶貴的中學時光。
1973年初,頂着凜冽的北風,我高中畢業回到家鄉。那時,為了改善人們的生活條件,我所在的生産隊不怕“割資本主義尾巴”,在全村帶頭搞起了工副業,人工生産标準件,銷往吉林和哈爾濱。回家一個多月後,父母動員我去那裡幹活,每月可以掙到300個工分,另加18元的補貼。說實在的,我雖然沒有離開過農村,假期也曾挖過河打過堤,但時間都不長。像打鐵、擰(套)螺絲這種重體力活,平生還是第一次。早晨天剛亮就起床,下午太陽落地才收工,每天要幹十二三個小時。工棚是個東屋,三面不通風。圍着通紅的火爐,盯着火紅的鍛件,掄着五磅的大錘,汗水、淚水和着磨破的血水一顆顆掉在地上,頃刻間凝結成一粒粒鮮紅的鐵砂。那沉重的大錘,打向堅硬的鍛件,震撼着我年輕稚嫩的心。當時極“左”橫行,“撤掉老頭換姑娘,拔掉玉米種高粱”,吃的是高粱米,喝的是高粱粥,連大便都拉不下來。晚上歸來,瘦小枯弱的我,像散架的風筝洩氣的囊,渾身酸痛,筋疲力盡。而且,就這種工作還要托隊長的人情。因完不成指标,我每月要被扣工分、罰款。母親罵我不争氣,别人看我沒出息。半年之後,我實在體力難支,一連三天不去上班。這天中午,母親拿着一根約兩分粗一米半長的小棍,厲聲喝罵着讓父親打我。父親接過棍子,嚴肅诘問我原因,我哇地一聲嚎啕大哭,悲憤、委屈、痛苦、絕望的淚水奪眶而出。沒有愛,沒有溫暖,沒有理想,沒有出路,宛如籠中的老虎折翅的鷹,我流幹了淚水淌幹了血。漫漫長夜中,望着鑲在天邊的寒星,挂在疏桐的冷月,我哀傷天堂的美麗,悲歎嫦娥的空寂!我曾想到過出走,可是身無分文,舉目無親,茫茫人海,哪裡是我的栖身之地?我曾想到過輕生,站在井邊問閻君,人生的苦難有多深?立在河沿問洛神,前面的災難有多長?我恨蒼天無眼,為何讓人痛不欲生?我恨大地無情,為何教我以死相許?可憐天下慈父心,難得人間父子情。父親最終扔掉了手中的棍子,不然這個世界上可能會失去一位年輕而無辜的生命,他也會悔恨失去一位倔強而孝順的兒子。1974年夏天,上級決定大中專招生實行推薦和考試相結合,這一消息仿佛讓我在大海中看到燈塔,從荒漠中看到了綠洲。但是,張鐵生的白卷,批林批孔的風浪,再度吹滅了我心中求生進取的星星之火,重新掉進了萬丈深淵。從此,昔日朝氣蓬勃、活潑好動的我,變得心灰意冷,沉默寡言。這年,我得了肺結核,曾兩次吐血,住進了縣第二醫院。
山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村。1977年黨中央決定恢複高考,消息傳來,真是心花怒放喜欲狂。我小心翼翼地取出封存了五年的書本,輕輕拂去上面覆蓋的厚厚塵土,那似曾相識的鉛字又跳躍到我的眼前。如豆的煤油燈下,映襯着我清瘦孤單的身影,照耀着我激蕩跳動的心。三更未覺五更轉,雄雞一叫恨夜短。幾個月下來,我食指和中指的握筆處長出一層厚厚的老繭,案前的筆記也一張張摞起一尺多高。這年不知什麼原因我入圍卻未被錄取,第二年終于如願以償。吃過黃連頓覺甘蔗之甜,經過寒秋倍感春天溫暖。走進渴望已久的校園,漫步在浩瀚的知識海洋,我恨不得将那一行行鉛字刻在腦海裡,将那一本本書籍吞進肚子裡。從此,我重新找回了人生,煥發了青春。艱難困苦,玉汝于成。如今我成長為一名領導幹部,有一份滿意的工作,有一個幸福的家庭,有兩個學業進步的兒子。回首往事,思緒萬端,我衷心感謝黨,感謝高考,是高考給了我第二次生命,是高考改變了我的命運,是高考點燃了我青春的火焰,是高考給我帶來了人生的希望!