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清明時節淚濕襟

时间:2024-08-10 08:12:43


   

  每年清明節期間,我都會想起家鄉已故的親人,一個人默默地流下眼淚。


   

  離開家鄉22年了,在這22個清明節裡,由于種種原因,我隻回到家鄉祭祀過一次。但我一直沒有忘記家鄉的親人,每一個親人的音容笑貌,始終在我的夢裡出現。我在省城的每一天,都心系着家鄉的親人,他們的勞動一定很累,他們的生活一定很苦,他們生了病一定沒有錢去醫院。


   

  1992年的正月,我在父親和母親的墳前磕了幾個頭,就來到了省城謀生,想幹出一番事業回報家鄉,報答家鄉的親人。可惜的是,至今還是兩手空空,無家無妻,孤身一人客居省城,辜負了家鄉親人們的期望。


   

  在這22年裡,家鄉的親人已經離去了十幾個,每當一個親人離去,我都會默默地回憶着他們生前對我的關心和愛護。


   

  我來省城的第二年,三嬸就離世了。三嬸生病時,曾經和我大哥說,她想看看我,可又怕我沒時間回來,下次回家就看不見三嬸了。遺憾的是三嬸生病和去世時,家人都沒有告訴我,是我回到家鄉才知道這個事實。


   

  我小時候,媽媽奶水少,我曾經無數次吃過三嬸的奶。三嬸奶水也不是很多,可三嬸十分疼愛我,隻要我去吃三嬸的奶,三嬸就會盡量滿足我的小嘴巴。媽說我三嬸心好,三嬸的女兒比我還小一歲,三嬸情願讓女兒餓着,也要讓我肚子吃飽。我是一個重感情的人,在我健壯的身軀裡,曾經流淌過三嬸的奶汁。可三嬸生病了,想看我一眼都未能遂願,為此,我心裡經常隐隐地疼痛。


   

  我到省城的第四年,大姑媽病逝了。大姑媽和我家是鄰居,我媽和我爸去世後,最關心我的人,就是大姑媽了。我在兄妹五人中排行最小,哥哥姐姐都已成家,就我一個人孤苦伶仃地過着日子。由于父母生病,離世較早,我從小就缺少家庭溫暖,性格也變得内向和孤僻。可我是個志向遠大的孩子,立誓要好好讀書,做一個有出息的人,為家人争氣,為家鄉争光。當我廢寝忘食讀書的時候,大姑媽就會經常出現在我面前,端一碗熱騰騰的面條,或拿兩塊熱乎乎的餅子送到我手中,抑或悄悄地把她家菜園裡的菜,擺到我家的鍋房裡……


   

  突然那一天,老叔發電報說大姑媽病重想看看我。正當我第二天中午準備回家時,又收到老叔的電報,讓我不要回家了,大姑媽病已減輕。那次我沒有回家,要是回到家,還能和大姑媽說幾句話。因為沒隔多天,我又收到電報:大姑媽已病故。最後一眼看見大姑媽的時候,她已經躺在門闆上,我揭開她臉上的火紙,在她冰涼的額頭輕輕地吻了一下。


   

  1998年的初秋,老叔去世了。老叔得的是中風,救治後留下了偏癱和歪嘴的後遺症。我回到家裡,看老叔這個樣子,淚水一次次止不住地流出來。我坐在老叔身旁,緊緊地握着老叔的手,要老叔堅強起來,戰勝疾病,争取早日重返工作崗位。老叔的目光已經不像從前那樣靈動了,隻能看見老叔的目光裡,擠滿了求生的欲望。老叔問我:南京能不能看好這個病?我說:不……不容易。老叔又說:村裡有幾個人也是這個病,有一個人好了。我說:打聽打聽,那個人是怎麼好的,老叔你照着他做,你也會漸漸地好起來。


   

  我回到省城,一直留意中風的相關資料,想把老叔的病治好。老叔幹了幾十年的小組長了,甯願自己吃虧,也不願意讓村民們戳脊梁骨。我沒來省城之前,一次去北京參加筆會,路費是老叔找村委會争取的,可村裡沒有直接給,是老叔用那點可憐的工資,一個月一個月地為我抵債。老叔曾經對我說:我們朱家有出息的人,第一個肯定是你,老叔等着你開輛小轎車回家,在我們村裡風光風光。老叔!你的話我記住了,如今我可以開一輛小轎車回家,但老叔已經看不見了。


   

  最讓我想想就流淚的是,老叔去世那幾天,我沒有回家為老叔披麻戴孝。接到家裡電話說老叔去世了,正碰上我自學考試。我經過一夜考慮,狠狠心抹掉眼淚,不回家見老叔最後一面了。因為我已經自學多年,就等這兩門課程畢業,如果這次不參加考試還要再等一年。老叔的在天之靈不但沒有怪罪我,還保佑我順利通過了兩門考試。考完試不幾天,我回家跪在老叔墳前哭訴着,燒了一大堆火紙後,給老叔又磕了幾個響頭。


   

  要說家鄉離去的親人還有許多,如,四叔、三姑父、老舅、老舅媽、大姨媽、俠嫂、三表姐……他們都去見祖先了,都去見我的父親母親了,這麼多的親人在那邊,也算是團聚了。


   

  2013年的清明節,我回到家鄉,跟哥哥姐姐一起為父親的墳墓加了新土,為父親的墳頭戴上帽子。我跪在父親的墳前,既悲傷又氣惱,為母親的墳墓被推平了找不到而落淚。我稱呼着每個死去的親人,為他們點香焚紙,祝他們在那邊安康幸福!


   

  我在父親的墳墓上插了幾枝新柳,讓父親也感受到清明節的氣氛。假如幾枝新柳能和着春天長起來,那一定是父親的力量,在家鄉溫潤的土地上,煥發着青春的光芒。


   
   
   

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