那時已是深夜，鄰居嬸母過來勸架，看似勸架，其實是激發戰火，嬸母是這麼勸我媽的：“不要生氣，有些孩子天生不是讀書料，你急也沒用。”這句話使我的屁股旋即陷于更大的災難。
嬸母的話何以讓母親那麼激動？因為她說出了母親内心的恐懼，母親害怕我真的就是一個天生不會讀書的人。嬸母指出之後，母親出于自尊和恐懼，對我更加嚴厲，她需要争一口氣，需要扼住命運的咽喉——她知道，會不會讀書是決定命運的重要節點。
母親當時大概想象不出，我不但是塊讀書的料，而且是一個很有天賦和能量的讀書料。但當時的我，完全沒有迹象證明這點，我聽不懂老師講的内容，不能理解學校的各種規律，考試一塌糊塗，有時候得了個十幾分我都不知道自己是怎麼做到的，作業不做是常态，上着課常趁老師不注意就走到教室外去了。總之，我的整個表現都顯得智商很成問題。
後來在我艱難地上了大學，找到工作，母親一直認為，這對我來說已經是最好的結果。她真誠地相信我是笨而無能的，這個判斷終其一生。直到她去世，她心裡的我仍是一個幾乎沒有生存能力的、有一份工作就得感謝老天的人。
後來我生了兒子。兒子跟我小時候相比，簡直是有過之而無不及。他小學二年級的時候，老師對别的同學要求是學習怎麼樣，甚至是競賽怎麼樣，對我兒子的要求是“老師希望你能認識班上十個以上的小朋友”，這種起碼的認知能力對他也是困難重重的。
整整一學期，他的音樂課美術課都是在找座位、找課本、找教室中度過，他的作業經常被老師批為“無法批改”，考試成績更是無法恭維。
他入學前，許多小朋友都能把《三字經》讀得熟溜，他連背誦一兩句都難以實現。我難以接受他沒有這個能力，有一段時間，我每天強迫他坐在我對面，我讀一句，他背一句，這個簡單得幾乎不用思考的過程，對他來說，像要了命一樣痛苦，每次都是在哭泣中結束。
能想象背一句詩會有這麼痛苦嗎？我真的急。我擔心他有點問題，是高功能自閉症或者多動症或者感統失調，去醫院查過，還真的說過是有點問題。
如果我沒有一個同樣懵懂、糊塗的童年，我大概就會像當年我媽擔心我那樣，擔心着我的兒子。幸好我有自己作為前車之鑒，自己的晚熟給了我底氣。更重要的一點，從根本上說，我對兒子有信心。
感謝更多的朝夕相處，我能從其他方面感到他獨特的純真，專注和深刻，這些品質，也許因為沒有用在社會性事務裡，沒有用在人群活動中，沒有用在學校要求的規則裡。隻有用足夠的心思去觀察他，才會發現，他到底是把他最有天賦的力量和專注，放在哪一個方面。
而我母親，沒有我這樣的信心。她真誠地，發自内心地相信，我就是笨的，她認為我在社會事務中表現出來的，就是我的全部能力。她在對我的絕望中，用了更大的力氣，把我這堆爛泥，扶上牆，她内心的不快樂，可以想象。
一個對自己的孩子沒信心的母親，帶來的傷害是雙方的，傷害了自己，也傷害孩子。我是在母親去世後幾年，才慢慢地意識到母親有多傻，她完全沒有了解我的力量，也就無法享受我的力量能帶給她的快樂和幸福。她焦慮于我的無能，并把這種無能反饋給我，讓我相信自己确實是無能。
然而她白白地焦慮了，當她對我的束縛和憂慮解除之後，我的能力瞬間迸發，我驚喜地看到自己完全可以創造我想要的生活。
真正的幸福是有力量創造自己的生活，而不是得到庇護。因為沒有任何人能庇護你一生。作為母親，要看到孩子的力量，要相信孩子确實擁有力量。更準确地說，母親對孩子的信心，來源于母親自己的信心。