一直都以為自己足夠強大了，哪怕身邊沒有人也沒關系一定可以好好過，但事實上給我如此信心的不是内心有多堅強而是自己從未嘗試過獨處。大概習慣了身邊總有三兩個好友，不時會無比渴望一個人的世界。
可我終于還是承認，我害怕孤獨。
這幾天結業了，跟F說起高中生活的第一學期，我說這段時間發生了好多好多事。其實就是交了新朋友然後因為對方人品不是很好所以我放手了；喜歡一個人後來發現對方有些行為是我無法接受的所以我放棄了……F說，你身邊怎麼那麼多人品不好的人？我說可能因為我比較挑剔吧，也可能在别人看來我人品也不好。畢竟好壞是相對的。會發生這些完全在我的意料之外，我以為高中不會交到朋友了，甚至做好獨來獨往的準備，我還信誓旦旦跟好友說一個人就一個人吧，一個人多好。然而現實是我給自己狠狠打了幾巴掌。
開學後跟室友玩得還算不錯，吃飯也有了固定的飯友，但難免會有例外。這學期我有兩次是自己一個人在食堂吃飯，第一次是因為嘴裡長潰瘍吃不了飯所以點的砂鍋粥，很燙要吃很久，跟我約飯的人吃完了我讓她先走，她也沒有留。然後剩下三分之二的粥是怎麼解決的呢？一個人，一隻手抱着手機，沒有跟任何人聊天，就是不斷刷着動态看看朋友圈甚至看完了還要看看微信公衆号，另一隻手拿着勺子喝粥。我假裝自己很忙，但我隻是怕眼神沒有停留的地方我會掃視周圍走過的人，然後掃到熟人打招呼她們會問：“一個人啊？”很丢人嗎，我想是的，所以你看，為了避免這樣那樣的尴尬我必須為我的眼
睛找個“落腳點”。第二次一個人吃飯是放學後樂隊排練，排練到六點半，然後發現大家都是吃完才過去排練的，所以我一個人去了食堂，點了一份沙縣的拌馄饨，這時看到上一屆的樂隊主唱也去了沙縣，身邊是他的幾個兄弟。對啊，形單影隻的隻是我，我羞恥地低下頭快速吃着馄饨，從來沒有覺得馄饨這麼難吃過。
後來為了多學習一會兒，中午放學先回宿舍洗澡，洗完再去食堂，但我再也不會一個人吃飯了，腸粉也好沙縣也好，随便打包點帶回班裡吃，中午有幾個同學留在班裡，假裝她們在陪我吃好了。
有時候，不如自欺欺人來找到一點安全感。
上了初中之後，很少在一個集體裡找到歸屬感，似乎把自己保護得太嚴實了，不想主動融入誰，所以也很理所當然地被排除在外。初中的班級很好，但人和人之間的疏離感是無法避免的，所以我到初二才算有“我是三班人”的覺悟。上了高中，因為知道一學期後将會分班，連融入的興趣都沒有，以至于到現在結業了有一半的人從來沒有打過招呼。我加入了一個社團，我以為這樣總會有歸宿感吧，但其實也沒有。
成了樂隊主唱完全是意料之外的事。我一直都知道，選我是因為所謂的“多元化”，除了唱歌，還能充當樂手鍵盤手，但他們不知道，這樣的選中讓我一點都高興不起來，甚至還不如不要。同樣入選樂隊主唱的還有一名女生，完完全全憑着唱功入選的，這讓我更加羞恥。可我還不想放棄，說白了是不甘心。努力想在這樣一個社團裡找到歸屬感，但慢慢地發現不過是徒勞。除了社團内部的人，沒有人會知道其實有兩個女主唱，甚至提起主唱不知有意無意同樂隊還是會有人把你排除在外，就連離了樂隊在舞台上唱首歌主持的人會用“聲樂部的師妹”這樣的字眼來介紹你。我去！但生氣又能怎樣呢，技不如人的時候不要抱怨，我一遍又一遍告訴自己，但也隻是在為自己洗腦。看見同社團的人發微信小視頻，點開後發現是社團在KTV的聚會，眼神又黯淡下來。你不知道，此刻我有多落寞。
這一個月，周日返宿媽媽都是做了飯裝在飯盒裡讓我和哥哥帶到學校吃。前兩次到宿舍，宿舍裡會有一個室友在，後來都是我一個人。一個人在宿舍吃飯，又沒帶手機到學校，孤獨感在一瞬間侵襲全身。很快吃完飯洗完餐具，看到一周前帶來的橙子快不新鮮了，便切着做飯後水果。
想起以前在家都是媽媽或者哥哥切的水果，在宿舍都是刀功很好的室友在負責切，可是離開了這一切，就隻能靠自己了。突然就很想家，我承認自己特别矯情，想着想着眼淚就下來了，我真的很想回家——在離開家不到一小時之後。
我發瘋一樣地快速吃完橙子，抱起書頭也不回快步來到班裡。真的不想再一個人待下去了。
不想說話的時候身邊有人叽叽歪歪說個不停的時候，我真的很想一個人；
周圍喧嚣得讓人覺得格格不入的時候，我真的很想一個人；
沉浸在自己世界裡被旁人打斷的時候，我真的很想一個人；
……
事實是，我好像真的做不到。
看《重慶森林》，王菲一個人在便利店把音樂開到最大聲，警察問她“你喜歡這麼吵的音樂啊”的時候，她說：“對啊。”我想的卻是，開這麼大聲隻是為了掩飾自己很孤獨吧。但她又像個沒心沒肺的人，一邊聽着音樂一邊搖晃，好像世界與自己無關。這樣的人會意識到孤獨嗎？也許吧。
或許我真的是個矛盾體，向來不喜鬧，喜歡獨處卻又害怕獨處。
但在這一刻，我突然發現，承認自己害怕孤獨其實并沒有那麼丢臉呢。
編輯/王語嫣