甯甯今年大二，脾氣急躁，尤其會因為一些小事情而發火，事後又很後悔，但當時卻控制不住。用甯甯的話說，自己就像一座行走的活火山，随時可能噴發。甯甯很困惑，不知道為什麼自控能力這麼差。
甯甯憤怒的狀态很可怕，周圍一些無關的人和事都可能受到牽連。這也是他宿舍同學特别不能接受的。有一次甯甯和另外宿舍的同學發生了一點沖突，很生氣。同宿舍的同學好心來勸說，卻被甯甯口不擇言的辱罵了一頓。從那之後，同宿舍同學更少關心甯甯的事情和心情了。這讓甯甯更孤單，也更孤立。
甯甯回憶，自己從小就不會處理和同學之間的關系。小學、中學很孤單，幾乎沒有朋友，在學校經常獨來獨往，同學還總針對他，從小被欺負慣了。
記憶中一件印象深刻的事情發生在小學四年級。甯甯因為在老師面前告了一個男生的狀，放學後被四五個男生圍起來指責，他們推桑着說一些威脅的話。甯甯當時很憤怒、也很害怕。回家後甯甯把這件事情告訴爸爸，爸爸不但沒有寬慰他，還說同學欺負他一定是因為他做錯了事，還批評他膽小沒出息。事後，甯甯總覺得自己膽小怕事，很沒出息。
甯甯的問題看似是情緒控制問題，其實更深入分析會發現，使甯甯情緒暴躁的根源是自我價值感的缺失。缺少自我價值感的人，人格的穩定性比較弱，也很容易受到外界評價，外界刺激的影響。一般情況下，過分在意他人評價，過分關注自己在他人心中形象的人，自我價值感多多少少都會有所缺失。
首先重塑自我價值感。甯甯很小的時候就被欺負，個子矮也經常成為别人嘲笑的對象。在自己被欺負的時候，父母沒有站出來保護自己，而是責怪自己慫，膽小鬼。這讓甯甯覺得自己被欺負是理所應當的，覺得自己是個沒有價值不被人愛的人。“自我價值感”就像一個觸發器，隻要被觸動，甯甯一定大發雷霆。從這個角度講，甯甯被情緒和情結控制着，失去了“自由”。
擺脫現狀的唯一方法就是重建自我價值感：羅列自己的優勢和長處，逐漸發現自己還算是個有價值的人。如果有可能的話，不妨嘗試和父母談談這個話題。如果能和父母和解，從不善表達的父母口中得到對你的認可，會更有助于自我價值感的形成。也可以找到身邊人格穩定性比較強的人作為觀察對象。這些人更能建設性地表達和處理自己的憤怒情緒，在逆境中能夠承受壓力，在困難面前相信自己的能力，很少逃避困難，即使與别人發生沖突甚至激烈的沖突，也不會覺得自己受到了嚴重的傷害。和他們聊一聊，他們建立價值感的方法也許能啟發到你。
其次，認識憤怒的積極作用。瑞士心理學家維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中提到憤怒具有積極作用。憤怒可以幫助我們确定自我價值和自我邊界，建立相互尊重人的人際關系。憤怒可以幫助人在自我和他人之間找到一種适當的位置，最理想的是找到一種自我和他人都能接受的，對雙方都公平的位置。憤怒還可以幫助我們宣洩内心情感，調解情緒，保持生理和心理健康，激發活力。
當人被攻擊，感覺自己受到傷害後，就會生氣發怒，失去自控能力和情感調節能力，失去理智。謾罵便是典型的憤怒表達。謾罵的人希望所有這些令人恐懼和厭惡的事情降臨到自己所遷怒的人，而非自己身上。謾罵詛咒可以用來發洩怒氣，得到心理補償，使自己恢複平靜，感到自己是個強者和勝利者（因為着急的謾罵傷害了對方）。甯甯就是如此，他在遷怒宿舍同學的時候，其實隻是在用這種方式幫助他岌岌可危的自我穩定下來，使自己不至于崩潰。因為他除了這麼做，不知道還能做什麼了。
最後，如果你很生氣，請建設性表達。中國有句俗語：甯跟明白人吵架，不跟糊塗人說話！之所以這樣說，是因為吵架可以分為兩大類：建設性吵架，破壞性吵架。所謂建設性吵架，指的是雙方雖然情緒激動、言辭激烈，但吵架的根本目的是解決沖突和問題，着眼于未來，不計較現在的得失。與明白人吵架，應該就是這種狀态。而破壞性吵架時，雙方都隻是在發洩自己的情緒，指責對方的過失，傷身傷情，毫無建設性可言。由此看來，吵架是可以的，但一定要吵得明白！
咨詢結束時，甯甯的狀态已經發生了很大變化。我送給甯甯一段話作為未來努力的目标，也把這段話送給每一位讀者：
“自我價值感和自我人格同一性越穩定，越能夠正确而恰當的看待自己、評價自己、既不自大也不自卑，能實事求是地看待他人，尊重但不盲目追随别人。
在人際方面，真誠、坦率、友善與人相處。發生沖突時不但能理智審視自己的言行，還能準确客觀地判斷對方情感、心态和動機。不會無緣無故地生氣發怒并攻擊别人，即使發怒也不會采取極端形式使沖突升級。善于化解消除矛盾，與對方達成妥協與和解。”
責任編輯：方丹敏