我一位朋友，一個疲憊的已婚男子，内疚地告訴我，自己可能真的是一個極端自私的男人。
他說，他的太太是個對他好得不能再好的女人，可是他就是對她有說不出的厭惡。
平日裡，家裡大大小小的事情，都是她一個人承攬下來的，不過，她在做任何家務的時候，也不會讓他安靜。
一會兒，她拿着他的襯衣過來說，你看看，這領子穿得這麼黑，用了領潔淨也不行，我用自己的手就這麼搓，搓了這麼久，最後還用了漂白劑才弄白了的。
一會兒，她又把他叫進廚房，說，你瞧，這些個櫥櫃，沒一個星期就又是一層黃黃的油煙，都是我一點一點爬上去擦幹淨的。
一會兒，她扔給他一大堆單據憑證，說，這是我出去跑斷了腿，辦好的電信寬帶、水電煤氣費銀行代繳的手續，你好好給我看一遍，整理好還給我。這個時候，他該說什麼呢？謝謝！太太哼一聲，道，我看你是言不由衷的，心裡隻有你自己。他也試過攬着太太的肩，對她說些甜蜜的話，然而更大的災難來了，太太一個人的專場發言就此開始。她列數她為這個家庭、為他作出的種種犧牲，抱怨他的極端自私。一邊說，一邊還要他适時做出積極的回應。
太太最愛當着大家說的一句話就是，我對他這麼好，什麼都為他做了，他一點也不領情，好像我應該的一樣。
我的這位朋友說，他覺得自己真的自私透了，太太确實是為了這個家，放棄了很多幹事業的時間，把精力都用到了家務中。可是為什麼，現在每當太太跟他說家務的時候，他連說聲“謝謝”的情緒也沒有了，隻想逃出門去。
我說，你的情緒沒出錯，你确實沒法對她說“謝謝”，因為她所宣稱的，為你做的一切，對你的好，事實上隻是為了滿足她自己的感受。自私的那個人恰恰不是你，而是她。比如說，她做家事的時候，每樁每件都要敲鑼打鼓，要你看見她的努力。她這樣做家事的目的，明顯不是為你付出愛，而是為了讓你覺得她有多重要，或者這麼說更準确――為了要你感激涕零。
她口口聲聲說自己為你犧牲，這是你強迫她犧牲的嗎？如果這是她愛的選擇，她這樣一個成人，應該知道對自己選擇的行為負責。如果這不是愛，成了一種責任的交換，她這麼做，就是為了取得她在兩個人相處之間的優勢感。她需要你的内疚，來成就她的特權。她自己的話洩露了天機――我對他這麼好，他一點也不領情，好像我應該為他做的一樣。沒錯，你是不是“領情”呢？你不過是她的一面鏡子，她隻想通過你的反應，來照見自己傑出的形象。她關注的隻有她自己，所以她甚至始終認為，她并不“應該”為你做這些。
所以，我建議我的這位朋友，大可不必再自責了。你是不是自私，要取決于她為你付出的是否是真愛。而是否是真愛，其實無須你我這些個平庸的大腦來分析，最敏銳與智慧的裁判者就是心。你的心說不出“謝謝”，你的心對她生出莫名的厭惡，這不是早已代替理智，為你做出判斷了嗎？
想來，這位太太生活得必定也很不快樂。她過分地自我關注，并不是因為她愛自己，而恰恰是因為她内心一直很不喜歡自己，所以下意識地用這樣的方式來補償。她非但不愛自己，也沒有愛他人的能力。她說她一心對先生好，可是由于她把注意力全放在自己身上了，所以很可能，她對先生一些很基本的情況都不了解，還每每自以為是地用自己的理解去代入。
這句話說出的一周後，适逢我這位朋友過生日，他的太太大張旗鼓地說要為他操辦，買來一隻巨大的蛋糕放在家裡，說是稍後的一周，還可以給他做早點。這位朋友眼巴巴地望着蛋糕發愣。五年夫妻，她居然忘了他是一個糖尿病患者。而這位太太呢，在那個她一手經營的生日之夜，一個人大快朵頤地吃着蛋糕，照例誇耀着自己的付出，哀歎着錯嫁了一個自私的先生。