一
一直記得那兩日的大雨,如決堤般狂下。從來都不懂感性的班主任竟然說是因為離别的傷感,然後引來一陣嘩然。
從語文科進考場到做完英語交卷，從沒感到半點緊張。坐在來回于考點與學校的大巴上，感覺就像是做夢。更有甚者，說是一場春遊。
在最後沖刺的那段日子裡莫名地欣喜與傷感過好多回，朋友說不知考完後會多麼狂喜，不知分别時會有多麼傷感。在做完英語考卷後，等待考試結束的十幾分鐘裡也在想，等一下不要打傘，任大雨傾盆地澆着我怒放的生命，到了操場上一定要與同學們一起狂叫“我們畢業了，我們解放了”。然後又有些傻帽地想，那樣叫着叫着會不會淚流滿面。
然而，當真正的時刻到了，卻突然被打回了原形似的，還是那樣老實地舉着雨傘來到班級聚集的地方，還是那樣低聲細語地與同學有一搭沒一搭地聊着些無關緊要的事情。
直到大巴終于開進學校，直到我們都帶領着家人如逃難般打點着行李各自奔散，想象中的狂喜與傷感卻不知被雨水淋向了何處。
似乎一切都是那麼後知後覺。直到夜深人靜，獨自對着電腦聽着音箱中的悲歌與窗外的潺潺雨聲交相呼應，才終于感到了離别的傷感。然後，一曲樸樹的《那些花兒》很不合時宜地如潮水般湧來，淚，在眼眶中打轉。
我的中學時代就那樣結束了嗎?我們真的就要各自奔散了嗎？羽翼未豐的我們從此就再也不能孩子氣了嗎？
有太多的疑問，有太多的不舍，有太多的傷感。安靜的小企鵝滴滴地響起來了，是同學發來的消息。然後兩個人便如黑暗中偶遇了熟人般一起欣喜地譜着離别的傷感。
“喂，你對答案了嗎？我的文綜竟然錯了十五個，唉，怎麼辦啊？”另一個同學突然發來的消息，似乎天外之音，将我從傷感中拉進了現實。
“對答案的事交給閱卷老師去吧”，這是我對所有的類似對話的回答。
确實，好不容易可以輕輕松松的，何必自尋煩惱!于是第二天便與同樣剛高考完的表妹一起跟随姐姐到了武漢。将自己置身于一個陌生的環境，全然不管身後的勞心事。
二
6月22日，表妹突然問：“喂，再過三天就要出分數了，你緊不緊張啊？”
“有什麼好緊張的，出就出呗！”還是那樣漫不經心地回答。
其實不是因為我胸有成竹，隻是覺得緊張沒有半點作用，不如不去管它，該來的總是要來。也不知一向經不起大風大浪的我為何突然擁有如此好的心态，像是天賜。
那樣的心态一直持續到了6月24日晚上，表妹去了東莞，我還留在武漢。
一夜噩夢。終于在爸爸的來電中驚醒，已是早上八點半。問有沒有查分數，考了多少分。當時還是一點都不急，也全然不記得晚上的噩夢。直到把一切該做的都做了後才終于坐到了電腦前。
網址，等待，準考證号，身份證号，确認。
最強勢的科目考了最糟糕的分數，傻了。
當天下午便坐火車趕回了家。一路上望着窗外的風景唰唰地往後飛奔，想着許多小說中寫的關于高考失敗然後策劃一次遠行的情節，我也心動了，但也明确地知道僅僅隻能是心動而已。
以為會遭到爸媽的白眼，可爸媽卻表現得跟什麼都沒發生似的。這樣的好，反而讓我有些措手不及。
直到晚飯時父母才問有沒複讀的打算。“沒有”，我堅決地答道。
曾經在高考前同學們問如果考差了會不會複讀時，我就決然地答道：跳樓也不會複讀。我不會跳樓，所以我也更不可能複讀。我要做大學生，我要去上大學了，我才不要繼續混迹于中學。
三
捧着《湖北招生考試》的雜志，一本與二本是碰都不會碰了的。直接去選那可憐的三本吧。
抱着可憐的分數，在一個又一個的分校中來回挑選。感覺自己好像個乞丐。
打了個電話給遠在烏魯木齊上大學的表姐，向她報憂，并請其協助選報學校。
晚上十點，表姐上線了，與其語音聊天，并一起在網上篩選所謂的“大學”。
表姐說:“武漢大學東湖分校怎樣？”然後把它的官網發了過來。我趕緊在《招生考試》上查找往年的錄取分數。“不行，分數太高了啊！”說完，我不禁搖頭自嘲，感覺自己像一隻喪家犬。
花了兩個小時，什麼都沒選到。
表姐說後天上午要期末考試，明天要複習，自己先選一下，後天上午再來上網跟你作參考吧。我說好吧，反正不急，反正6月28日也就是後天才開始網上填報志願，一直持續到7月3日才截止。
不知怎麼的，曾經那麼想去江南，可獨自選學校時卻突然想留在省會城市武漢了。當然不是因為武漢的魅力，卻也說不清是什麼原因。我努力地找着武漢的三類大學，然後又努力地排除。我所做的也隻是根據學校名字、校園面積大小、有無我要讀的專業以及往年錄取分數來定。其他的我不在行。可就是做這點工作，花費了我整整一天，才選了三所待定學校，覺得好累。
6月28日中午十二點半，表姐上線了，我把選定的幾所學校給她參考。有武漢的，也有江南的。都是分數比較保險的學校，我不會複讀，所以我不去冒險。
讨論一直持續到了下午四點半，終于把一切理清了。哪個志願填哪所學校都定下來了。心裡一下子像是卸下了一塊巨石。其間眼睛盯電腦都盯得不知流了多少眼淚，還半開玩笑地跟表姐說，算了，不想選了，還是複讀去吧。
總共七個志願，有三所是武漢的，而且唯一的第一志願也在武漢。表姐建議明天去武漢實地考察一下那些學校，看一下裡面的氣氛，看一下校園環境，如果能混進他們的課堂那就更好了。
于是，第二天一早，便頂着酷熱去了武漢。當坐在去往三類大學聚集地的公交車上，一路看着城區的繁華逐漸褪盡，大自然赤身裸體地呈現在眼前。赤裸的心卻是被一層凄涼給裹住了。沒錯，我失落了。
第一次真正地想到了“複讀”這個紮眼的詞。那些選好的大學也沒心情去看了，草草收場便坐上了返回城區的公交。并在心裡盤算着未來複讀的一年将怎樣度過，要怎樣努力。
望着窗外原始的風景，覺得這地方好适合隐居。當公交車經過垂柳依依的南湖時，想到了梭羅、瓦爾登湖以及瓦爾登湖畔漂浮的寂寞旋律。内心的想法突然來了個一百八十度大逆轉，我不能複讀，我要獨守四年寂寞，換一片屬于自己的天。
随着城區的逐漸接近，内心的想法越來越堅定，于是複讀的心結被打下了十八層地獄萬劫不複。
第二天一回家便将志願填好了。當天晚上便寫了篇心情日志，《When I get older ，I will be stronger》标題是借用的今年世界杯主題曲中的一句詞。
終于又能安心入眠了。
四
太陽炙烤，風輕雲淡，一切似乎又回到了高考剛結束的日子。
看電視，上網，寫字，看書，睡覺。我的生活又如湖水般平靜。仿佛将永遠這麼過
下去。
可還是會想念高中的那些情誼，便經常會在無聊時與同學聯系。
昨天收到同桌的短信，說他複讀了，現在已經在上課。平靜的心不禁又掀起了幾圈的漣漪。他曾經胸有成竹地要讀南京大學的。世事無常，就像我最強勢的科目考了最糟糕的分數，就像這屆世界杯衛冕冠軍意大利沒能打出小組賽。
還是不清楚為何我會如此平靜。也許是相信了那句歌詞，When I get older ，I will be stronger。告别了高中，我已經夠“老”了，所以，我變勇敢了吧。
那麼，再見，少年！我要做大學生了，我要上大學去了！