“絮絮叨叨”不如“少說多做”
我老伴兒走得早，唯一的一個女兒大學畢業後留在外地一家大公司做營銷。她結婚以後，我搬過去和她一起住。有許多時候，我想了解了解她的工作情況，可是她回答我卻是冷冰冰的：“别操心！”女婿不在家的時候，我向她打聽“你們準備什麼時候讓我當姥姥？”她的回答還是三個字：“别操心！”
一次，我把滿肚子苦水“倒”給好朋友馬大姐。馬大姐知書達理，她告訴我，年輕人和老年人有着不一樣的看法，他們不願意把心裡話告訴父母，一是怕父母擔心。二是即使說了，事情也得不到解決，莫不如不說。聽馬大姐這麼一指點，我反思了自己，老人在孩子們小的時候，扮演“燈塔”，處處為孩子指引方向。可是，人老了，老年父母和年輕兒女在對社會和人生的感悟上、在對事物的認知方面，确實存在着代溝，有些事情老年人不如年輕人。所以，老年人要面對現實，當不了“燈塔”就當孩子們的“港灣”吧。
從此，我“少說多做”，幫助女兒女婿做些力所能及的事情，女兒不但不攆我走，還表示“離不開您”。
重新樹“三觀”不當“秦始皇”
我身體特别好，女兒家裡的事情，基本上是“大包大攬”，用女兒的話說，我是婆婆媽媽，管東管西，俨然成為他們生活的“主宰”。
我看不慣他們花錢大手大腳。出去吃頓飯，花好幾百塊錢。去超市買東西，不看價就往筐裡放。我更看不慣他們熬夜。有一天，女兒女婿夜裡12點還在擺弄電腦，我催過幾次，他們仍然當耳旁風，我一氣之下拉了電閘。這下子，女兒女婿都火了，女婿說他苦苦趕寫的文件沒了，女兒喊我“秦始皇”……
我去社區找書記“倒苦水”。書記直言不諱地批評我：“家裡不需要‘霸王’，要講民主，有事要與孩子們商量。要有一個和睦大家庭觀念，不要凡事都以自己為中心，孩子大了，該給他們一定的生活空間，不幹涉他們的生活。”
回家後我也反思：本來想讓他們多休息，可是不知道拉了電閘會丢失電腦裡的文件。由于自己有些事情并不懂，所以會給孩子們添亂。
我感到自己不能再當什麼“秦始皇”了，應該擯棄三個觀念，一是不能不服老。我已經上了年紀，思維不比從前，遇到事情一下子轉不過彎，記得和子女商量再做決定。二是不能憑經驗。雖然“走過的橋比年輕人走過的路還多”，但對現代社會的認識與年輕人還是有視角上的差距，多與子女交流，就會與時俱進。三是不能放不下身段。年輕人新知識多，我該多向他們學習，經常“虛心求教”。不能事事要求子女按照自己的意思去辦，長者應當是指導者和參謀，不可以遇事獨斷專行。
樹立“三觀”後，女兒不抱怨我了，女婿更尊敬我了。
告别“事兒媽”營造“快樂圈”在女兒家生活，我其實就像“事兒媽”，整天“宅”在屋裡洗洗刷刷，幹完家務後，把所有的寄托都放在孩子身上，盼望孩子回來。其實，我也知道女兒女婿忙碌得很，讓他們天天與我如影随形不現實。可是他們上班一走，我就特别難受。
後來，在社區組織的一次“老友晚年幸福”交流會上，我看見有些老年人那麼開心，聽他們介紹快樂的退休生活，發現人家的寄托是多方面的，就明白了一個道理：人的快樂感可以被動接收，也可以主動去開發創造。
女兒發現我的孤獨後，給我制定了“快樂計劃”：她從書架裡翻出一批書籍，并每天買來報刊，讓我閑暇閱讀，我的目光從個人、家庭轉向社會、國家乃至世界，了解到很多高興的事兒；她還給我“牽線搭橋”，希望我多和意氣相投的鄰居、好友們聚會、聊天。通過聚會擺脫孤寂，通過聊天遠離苦悶，我從而得到更多快樂。女婿還給我報團，出去旅遊，觀賞名勝古迹，開闊視野，增長見識，陶冶性情。我自己還去上老年大學，參加街道舞蹈班、歌唱團、健身隊，并且學會了電腦……
以前，我離不開孩子是因為自己缺少“伴”。現在，我重新把朋友“組織”起來，給自己建立了一個“快樂圈”。因為有他們，我的話匣子始終保持“打開狀态”。唠嗑的内容很多。一是談過去事。老年人喜歡回憶年輕時代的事，對過去的事記憶猶新，談起來往往滔滔不絕，還容易産生“共鳴”。在閑聊中，大家不但拉近了感情距離，而且能激發老年人對生活的熱愛。二是談單位事。退休以後，雖然離開單位，但有割舍不斷的情結。與新朋老友聊聊單位發生的趣事，常常覺得自己還是“單位人”，還是那麼年輕。大家還會聊起來周圍人的變化，激起對生活的向往。三是談天下事。大至國家大事、國際風雲，小至凡人瑣事、柴米油鹽醬醋茶，遠至天南海北、海闊天空，近處兒女親情、弄孫情趣，漫無邊際地聊，無拘無束地聊，你說、我聽，我說、你聽，在互動中，一掃孤獨與寂寞，覺得生活過得充實而有意義。
我的悄然改變讓女兒女婿十分驚喜，女兒說：“以前的您，整天在家苦等我回來，給我增添壓力，影響我的工作，您自己也陷入苦悶，影響身體健康。如今，您不再把我作為快樂的唯一源泉，積極開發快樂，不僅您自己排解寂寞，身心健康，而且對我的發展也是支持。說心裡話，現在的您，更可愛，您未來的外孫女一定會特别愛您！”
編輯：若愚