“親愛的，當然是你爸媽啊。”
真的，老師隻看你的成績，朋友隻看你的人品，但是父母的要求簡直覆蓋了生活的方方面面。我們自己和身邊的人，或多或少都有過這樣的經曆：
考得好晚上加菜，考不好挨罵挨打，無數次想要偷偷改成績單；
和同學鬧翻了回家訴苦，卻被教訓“遇到問題要從自己身上找原因”……
我的朋友貝貝還說過一個更心酸的故事。
有一年春節，她用獎學金給家裡買了個掃地機器人。那天，她正喜滋滋地拆着包裝，媽媽卻坐在沙發上，雙手抱在胸前，說：“你們年輕人就是不會過日子，廣告宣傳什麼就買什麼。你平時要是能少買點東西，省下的錢都夠交一年學費了吧？”
她愣了一下，說：“那這個我退回去了。”
然後她回到房間關上門，眼淚嘩嘩就下來了。
現在想起這件事，她還是感到很委屈：“我媽腰不好，我想讓她少做點家務；就算她心疼錢，至少說一句謝謝吧？犯得着這樣數落我嗎？”
爸爸媽媽不高興，其實不一定是你的錯
有人說，我們的文化強調謙虛，所以父母往往不願意表揚孩子。這個說法好像有一定的道理。很多父母會說“不表揚你是怕你驕傲”，他們非要在99分的試卷上找出那扣掉的1分，要你下次做得更好。
在親戚朋友面前表揚自己的孩子，那就更不可能了——别人說你聰明，爸媽就說你長得醜；别人誇你漂亮，爸媽就說你成績差；别人說你聰明又漂亮，爸媽就說哎呀哪能比得上你家孩子。
但是，有一種情況更為普遍，卻似乎更加隐蔽，就是父母本身就不善于控制情緒，當他們因為自己生活中的煩惱，感到憤怒或者情緒低落的時候，就沒法給孩子一個積極的回應。
舉個例子吧。有一次我在甜品店裡遇見一對母女，五六歲的女兒穿着芭蕾舞裙，安靜地吃着蛋糕；媽媽忙着打電話，聲音很大，似乎在罵下屬把事情辦砸了。等媽媽挂掉電話，女兒擡起頭，說：“媽媽，今天老師誇我跳得好呢。”
媽媽顯然還在氣頭上，她黑着臉說：“你還吃不吃你的蛋糕了！趕緊吃完我們回家！”
孩子小嘴一噘，低下頭，一臉沮喪。
顯然，這時候媽媽把對别人的不滿發洩到了孩子的身上。她平時也許會是個溫柔體貼的媽媽，但是這一刻，她實在沒法耐心地回應孩子。
也許等到媽媽冷靜下來，她會心懷歉疚地告訴孩子：“對不起，媽媽剛才隻是在生别人的氣，不是因為你。媽媽不該對你發火的。”
也許，或者說更有可能，她很快就把這件事抛到腦後，開始操心晚飯和孩子的作業，而孩子一直惴惴不安地想：“我今天做錯了嗎？下次我還能告訴媽媽老師表揚我了嗎？”
主動認可自己，是成長的重要一步
同樣一句有點傷人的話，大人們可能不會放在心上，也許還會主動詢問對方是不是不開心；但是孩子可能會反複咀嚼，直到多年後還會無端想起，喚醒同樣的委屈的心情。
在童年時期，我們對自身和外界的理解都非常有限，因此我們不知道怎樣去評價自己，隻能求助于父母。如果父母肯定了我們，我們便能肯定自己，漸漸生長出自信；而如果父母總是批評我們，我們就會不斷批評自己，改造自己，直到開始懷疑自己。
得到父母認可的願望如果得不到滿足，就會始終跟随着我們。心理治療大師歐文·亞隆寫過一部短篇小說，叫《媽媽及生命的意義》。小說主人公已經垂垂老矣，他在瀕死的幻象中回到了童年，在一個陽光燦爛的遊樂園裡，朝媽媽揮着雙手，大喊：“媽媽，我表現得怎麼樣？”
我們當然希望父母能理解、支持我們的每一個決定，但是如果我們一直在等待那個認可，我們就會被困在父母的世界裡，由他們的觀念和喜好決定自己的行動。
其實啊，我們再也無法知道過去父母否定、拒絕我們的每一個真正的原因，但是從現在開始，我們可以主動認可自己。
這裡說的“認可”有很多種意義：
當你染了亮色的頭發，被媽媽啧啧嫌棄的時候，你可以揚着頭說：“可是我覺得好看！”
當你競選成功，爸爸卻提醒你不可驕傲的時候，你可以得意地說：“我覺得自己做得很好！”
當你想要辭職、旅行，而父母不同意的時候，你可以說：“我的事情我自己決定。”
主動認可自己并不容易，我們需要回到過去，找回當年被磨損的自信。我們要找到當年那個委屈的自己，告訴自己：沒關系的，别管爸爸媽媽說什麼，你已經做得很好了。
我們還要學會坦然面對父母的不解、憤怒和失望。我們可以責備父母的苛刻，可以抱怨他們的不理解，但不要讓他們的情緒困住我們的腳步。
有人可能會說：“但是，看到媽媽那個樣子，我也很難過，我好想變得狠心一點啊。”
不，你不用做一個“狠心”的人。你隻需要找到自己的邊界，進而療愈與父母的關系。
如果我們能夠在回憶中探索自己的成長經曆，理解自己家庭中的故事，我們就能更好地理解自己今天的樣子，從而意識到：我的每一種感受、每一個願望都是獨特的，都有它存在的充分理由，沒有人可以把它奪走。
當你确認了自己的邊界，找到了自己的力量，你便能坦然面對父母的情緒了。
這個過程也許會很漫長，但是此刻就能開始。