我認識的一對情侶朋友，男生每天會給女孩打早安電話，但是聽到女生還躺在床上沒起床時，就有些不大高興了。于是，浪漫的早安電話成了女孩的起床鬧鐘，兩人後來就吵架了。
後來，我們幾個朋友聚餐，席間有友人誇這位男生定時吃飯的好習慣。男生開玩笑說，這個習慣對于他來說，有着創傷性影響。小時候，家裡管教嚴格，規定一日三餐，定時定量沒吃就會叫你吃，不吃就會趕着你吃，逃跑就會打着你吃。男生說，我都吃習慣了，不吃不行。當他說出都吃習慣了的時候，我忽然聯想到：這很有可能就是他和女友争吵的緣由了。因為他很愛他的女友，所以潛意識中，把當年父母用在他身上的模式，放到了女友身上。而他父母當年愛他的做法之一，就是逼着他到點要吃飯。
吃飯這個問題很重要，但有過被逼飯經驗的朋友都會有這種感受：被逼着吃飯，已經不是你自己的事情，而是大家的事情，甚至事關父母愛不愛你的高度。
有位朋友與大家分享說，小時候，被逼着吃飯，一定要吃，不然就被“硬塞”到嘴裡，哪怕是生病了吃不下也要吃。後來，她有了厭食傾向，她說記憶中一到飯點就難受，一口飯能吃半天。
如何理解這種難受這位朋友用了“硬塞”這個詞。強行的突破，就是邊界被侵犯的感覺。她一到飯點就難受，一口飯吃上半天，就是對“硬塞”的抗拒所做的心理掙紮。而邊界被突破的孩子，并不能，也沒有足夠的力量可以維護自己的邊界，甚至都無法表達出自己的情緒。所以他們發展出了各種各樣的防禦方式，來表達内在的情緒比如，有的人出現了厭食傾向。
還有些朋友，他們可能被逼飯的程度不算太厲害，也可以是他們的内心彈性更大些，所以他們的潛意識發現了一個好方法：吃飯的時候，專門要留下一小口。留下一小口，看起來有點浪費食物的表現，浪費并不是目的，而是終歸有一口是自己能說了算的空間。
想起有次在小區裡散步，看到一位奶奶追着她家孩子喂飯的情景。孩子看起來應該差不多一歲左右，可能還不會語言表達，但是他總是想去拿奶奶手裡的勺子。“你不會用的，我喂你吃。快吃！”奶奶就是不給他。小孩拿不到勺子，就跑到小桌子的另一端，以示對抗。
回頭想想，真是無比同情這個孩子。或許，年幼的孩子還不會用勺子，又或者拿不穩，把米飯掉在桌面。但是，當孩子自己把食物放在嘴裡的時候，你去看孩子的眼睛，是充滿着成就感的光芒。
我們要學會給孩子自己吃飯的權利。如果我們不能尊重和信任，那本質上就是沒把孩子當作獨立的個體，你也更難相信孩子未來成長所需要的意志力。越是不信任，越是想控制，越是削弱了成長的力量，孩子就越是沒法做好一件事。孩子的人生該由他自己去經曆，孩子的成長就是自己去體驗生活的過程。
正如你愛你的另一半，你可以提醒他該怎麼樣，我們可以做一些必要的提醒，但是怎麼做、做不做，終歸是他自己的事情。