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我的日記：5月13日
我還從沒寫過一篇日記。我曾幾次決心堅持寫日記，一天都不落下。然而卻從沒超過兩天。但我不認為，這是我的惰性或意志薄弱所緻。實際上，我比誰都誠實。善于自我控制。我想，我所以無法寫日記，是因為我無法對自己誠實。對自己誠實，意味着窺視自己的内心，而這對我卻是難上加難。
自我懂事之日起，每每寫日記，我眼前總是發黑，心中充滿巨大的絕望。我無法面對自己，正視自己。我可以對自己誠實，卻無法坦率。換言之，我是我自己的監視者。平時，我也監視自己的一舉一動，甚至監視自己不許通過寫日記透視自己、袒露個人的秘密。也許，我心中有種我所畏懼的，或者相反，有種敵視我的東西存在。但我不知道那為何物。
今晚回家途中，我在車上聽小号獨奏。起先，它那特有的音色和節奏使我着迷。汽車穿過隧道，過了大橋。正值下班，路上車流如潮。突然，我覺得小号聲變成汽車的喇叭聲，直沖耳膜。接着，先後播放協奏曲和交響樂。同時，我耳邊也響起各種現代噪音彙成的喧鬧聲：電車的過橋聲、人群的騷動聲、人行道上的腳步聲、牆壁倒塌聲、找不到父母的孩子的哭聲，等等。真可謂一片交響。在很早以前，音樂就預告了這現代生活的混亂狀況。換言之，現代人的眼花缭亂的群舞，慌亂無措的精神律動，通過這和弦和不和諧音，編成一篇驚人的樂章。
我感到眼花耳鳴。我舉目四望，卻隻見大小種類各異的建築物，如同千奇百怪的音符擋住了我的視線。那些建築物湊在一起，成了一本樂譜。我從中讀到了人類的恐懼及其顫抖聲。由于恐懼，他們用類似自身的人造加工品，把世界填得滿滿的。然而，這些物品反而成了恐懼的确切象征，占據着我們的周圍。
這時，我突然想到了韓頭條。分身人，多麼荒唐的發明！他始終如一、有條有理地、用明确無誤的語調，對我談起自己的分身人。但是，我沒法否認，他的言行中有種說不出的波動，一種内心的畏怯。是的。如同我害怕心中某物一般，他也分明害怕什麼東西。可那占據他内心的東西為何物，竟使他如此沉迷于分身之想？
有一點很明确，即他想把自身的恐怖跟他人，尤其是我一起分擔。究其實，他并非是一個異常人。人們慣于禁锢在自己的世界裡，并用從中形成的私語朝世界大叫大喊打發日子。自古以來，不曾有人沖破過自己與世界之間的警戒之牆。若說韓頭條有些特别，那隻是因為他用自己的方式跟那警戒之牆不斷戰鬥之故，而且企圖越過我與他之間的警戒線。
分身人（短篇小說）(7)
這使我局促不安，因為我慣于跟世界或他人之間劃定和維護明确的警戒線。我之所以不能跟家族親友維系良好關系，也正因為他們不允諾這一警戒線的緣故。他們不諒解我固守這一警戒線，結果都離我而去。
回到家，在昏暗的院子裡，我站了很長時間。空蕩蕩的屋子裡，全是黝黑和寂靜。家人還未離去時，我回到家睡不好覺。反而在辦公室裡容易入眠。但自從他們離開之後，不論在辦公室還是在家裡，我都睡得很好。我也曾多次想過跟家人和解。但因和解不能越過那警戒線，所以對我們雙方而言都并非易事。